Libreto de amor

Há palavras que têm sabor, palavras que se deixam degustar enquanto as sentimos rolar por sobre a língua, antes de abrirmos ao de leve os lábios para as deixarmos sair. Enquanto existem em mim, sabem a sonhos, a esperança, mas quando mas calas com um beijo e fogem para a tua boca, sabem-me a amor e a paixão; quando mais tarde as exalas inesperadamente, sabem-me a destino; quando mas sussurras ao ouvido; quando mas gravas com os dedos sobre a pele; quando mergulho os meus olhos nos teus e as vejo navegar na tua alma; quando vislumbro uma sílaba perdida no canto da tua boca e provo uma letra apressada no gosto do teu sorriso...

Há palavras que têm cheiro a mil passeios de mãos dadas, no parque, na praia...; que soam como música perdida nas estrofes de vento que refrescam o verão…; que uivam na tempestade para que as lembremos para sempre…; que cantam para nós de manhã para que o nosso despertar seja suave e melodioso…; que nos imprimem vida, movimento, ritmo… Há palavras que nascem bem dentro de nós e que ficam lá mesmo depois de as gritarmos ao vento e de as levarmos pela mão a conhecer o mundo de outra pessoa. Palavras que embalamos sem mesmo nos darmos conta e das quais nos alimentamos com cada vez mais avidez. São palavras que um dia nos batem à porta de mansinho e nos pedem para entrar… e não encontramos forças para as mandar embora… e deixamos que fiquem e que, aos poucos, vão tomando conta de nós… exigindo ser o nosso centro… o âmago de tudo…

E, quando, enfim, derrubadas todas as barreiras, nos preenchem, querem mais, querem ser partilhadas, porque são especiais, porque querem colorir os dias daqueles que amamos e unir-nos ainda mais, sem pressas, porque têm todo o tempo do mundo para fazer-nos felizes…

São palavras assim como: Amo-te! Que me aproximam de ti a cada dia que passa, palavras que me preencheram os silêncios e me elevaram os sonhos e, em cada um deles, consigo entrever linhas de vida ainda inesperadas, acenando-me por entre os traços do teu sorriso, convidando-me a aproximar-me, a prová-las na tua boca para sentir que são iguais às minhas, e que também elas querem que fiquemos juntos para sempre.*


*Um texto que escrevi há uns anos e que reencontrei meio perdido entre outras coisas. Apeteceu-me trazê-lo hoje de novo à colação, talvez por ter gostado tanto dele na altura em que o escrevi.

Despedida

Fecho os olhos e vejo-te. Vens a mim quando te não quero. Há coisas que não se devem querer. Tu és uma delas, doce veneno. Agora já não há segredos. Corremos sem saber se vamos a tempo de saltar. Se queremos. Nesta existência precipitada, imprevisível de noites e pequenos nadas, acabei por não te dizer uma coisa, que nunca te disse, pois nunca veio a propósito. Uma vez, uma única vez, resolvi voltar aos locais por onde andámos juntos e chamei pelo teu nome, na esperança que surgisses ao virar de uma esquina, vinda na minha direcção, com um sorriso nos lábios. Sempre te achei intrigante, talvez por te faltar aquela necessidade natural que têm as pessoas de falar de si, e se justificarem. Eu nunca soube nada de ti e era por isso obrigado a inventar tudo e depois obrigado a desfazer o que tinha inventado e  recomeçar de novo. Era uma forma de amor em que eu fazia de Penélope e tu de Ulisses. De qualquer modo, cada um de nós deve parar com a brusquidão inútil da saudade e partir para não mais voltar. Qualquer um de nós deve estar preparado para uma travessia sem fim. E tudo voltar a ser o que era, antes de tu e eu sermos um do outro.*

* Texto escrito por mim, por volta do ano 2004 ou 2005, e 'surripiado' do 'Madrigal' 

Um sussurro na madrugada

Nessa noite, passei-lhe a mão pela face, com receio. Ela sorriu-me. Timidamente. Por entre as árvores intrometia-se a lua, lá em cima, enorme e quase vermelha. Coisa que, apesar de tudo, continua a ser um acontecimento excitante para muita gente. Não lhe envolvi os ombros e mal lhe toquei. Aproximei ao de leve os meus lábios dos dela e beijei-a suavemente. Quase imperceptível, recortada como um destino esquecido entre a luz, foi a minha partida. Meneie a cabeça, até ficar com a lucidez exacta de ter acordado, e dirigi-me para casa. A recordação manteve-se algum tempo na memória. Deitei-me mas não dormi logo. Quando estamos cansados deitamos o corpo e adormecemos. Mas às vezes não. Procuramos outra mão, outros olhos, que nos limitem a fadiga e evitem o sono que nos vem antigo. Mas, tacteando, tocamos o silêncio e o vazio.

O que existe dentro de mim, por vezes, não sei se é amor, se é saudade, carinho, felicidade, ternura, tristeza ou paixão. Não quero rotular o que sinto. Sempre que o faço, limito os meus sentimentos. E desejo que eles sejam sempre intensos e inomináveis. Não acredito em  fórmulas certas com vista a resultados, porque não espero acertar sempre. Nem tão pouco consigo ser o que não sou, fingir o que não sinto. Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sou capaz de grandes 'normalidades' e não sei voar com os pés no chão. Mas, com o rodar dos anos e o sangrar da vida, aceito-me cada vez mais, e isso pacifica-me.

Limpópó, Jorge!

*
http://picaretaescrevente.blogspot.com/2011/04/em-busca-de-uma-empregada-domestica.html.

* Texto que, de algum modo, já abordara semelhante temática, prova das recidivas desta minha minha lassidão.

Não sou capaz de precisar o momento em que a preguiça, ignominiosa, se apoderou de mim. Certo é que não há dia que não olhe para o aspirador, para o pó que se vai acumulando no chão, nos móveis, e um pouco por todo o lado, para as formações montanhosas de roupa por passar a ferro, com os seus graciosos picos nevados de roupa branca, para os livros e as revistas, espalhados por todas as divisões, e não sinta uma culpabilidade aguda pela proporção que deixei que as coisas tomassem. Provavelmente foi daqueles deslizares suaves que vão acontecendo sub-reptíciamente, que se vão instalando e ganhando espaço até acabarem tão naturalizados, tão integrados, que quase poderia jurar que a minha casa esteve sempre assim. O que não é verdade. Falta-lhe aqui uma 'mão feminina', é certo, mas também é seguro que eu tenho duas 'mãos masculinas', tão ou mais capazes de desencadear uma clean revolution, como quaisquer mãos de mulher. Na verdade, tenho guardado o meu tempo livre para actividades prazenteiras - 'as pessoas como deve ser' devem estar sempre ocupadas a cuidar da sua realização e da sua felicidade -, e faço por esquecer, relegando para plano secundário, as tarefas chatas mas inevitáveis. Sem querer abdicar da gloriosa volúpia de sentir, no rosto e nos braços, os tímidos raios de sol desta tarde quase outonal, enquanto escuto o trinado dos pássaros nos ramos das árvores, e vejo a relva a crescer no prado que observo da janela do escritório, receio que a hora seja mais do aspirador. Não vale a pena procurar as falhas e os interstícios desta verdade, que, por tão factual, nem admite contradita: a minha casa precisa urgentemente de ser limpa. Quem dera, por vezes, que estivesse anunciada uma visita papal ao meu refúgio, ou de alguém cuja solenidade e olhar crítico me causasse tamanho embaraço, que me fizesse andar uma semana antes a limpar meticulosamente o apartamento. Parece que a esperança é o antídoto natural para o desespero e que o desespero é o sentimento derradeiro que inunda a alma e escurece e obnibula qualquer hipótese de futuro. Mas eu agarro-me poeticamente à esperança que uma vontade irreprimível de arrumar, limpar, organizar, e puxar o lustro aos móveis, se apodere em breve de mim. Assim como já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer e já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais, tenho a certeza absoluta que, brevemente, a minha casa vai ficar tão limpa e arrumada como a Sala dos Espelhos do Palácio de Versalhes. Resta-me acrescentar, por natural descargo de consciência, que emprego o advérbio 'brevemente' no sentido literal do mesmo e não como um vã mensagem programática. Em tempo de manchetes vazias, no que à temática e imaginação da  minha escrita respeita, é licito, é justo, é imperioso mesmo que eu descubra o fio de Ariana que me abra uma janela por onde entre esta iluminada esperança. Mais do que guitarradas, acordes, escalas pentatótinas, escalas gregas, em Dó Maior, passeios de mota e navegação intensiva no Facebook, ou leituras inusitadas, o que me faz mesmo falta neste momento é segurar nas mãos uma esfregona, um cabo de aspirador e um pano do pó. Limpópó, Jorge!

Limpópó em silêncio!

Acordei estremunhado, depois de umas escassas quatro horas de sono, com o barulho do arrastar de móveis. Os meus vizinhos do andar de cima, todas as manhãs de domingo, arrastam móveis de um lado para o outro. Não querendo acreditar tratar-se de um ritual dominical, ou de uma prática de sortilégios de feitiçaria, penso que será um excesso de zelo na limpeza, que faz com que a Dona não sei das quantas, se lembre de que pode haver pó atrás dos móveis. É evidente que existe toda a probabilidade de eu encontrar pó atrás dos móveis e das estantes. Mas limpá-lo todos os domingos? E às 07h00 da manhã? Domingo, para a prática cristã, é um dia santo e, por fundamentação bíblica e etimológica, é considerado o primeiro dia da semana, seguindo o sábado e precedendo a segunda-feira. Mas, na minha sentimentalidade, é somente aquele dia horroroso que antecede a odiosa segunda-feira. É ao domingo que tenho de fazer o exercício mental doloroso de tentar esquecer o meu Eu. Segunda-feira, é o meu heterónimo mais desinteressante quem vai ter de se levantar às 08h00 da manhã, fazer a higiene diária, tomar o pequeno-almoço useiro, no café do costume. E, depois, atirar-se às escrituras. Não sou Eu, como resulta evidente. Mas o chato da questão é que Eu vou ter de ir com ele - o que hei-de fazer? 

Limpar o pó em silêncio, mais do que um exercício de estilo, devia ser um aprendizado que todos dominássemos. Eu, por exemplo, limpo pouco o pó, e, quando o faço, sou tão silencioso e ineficaz que quase ninguém dá por isso. O silêncio vale oiro, mas infelizmente pouca gente lhe confere o devido valor. É no silêncio que melhor reflectimos, tomamos decisões, estudamos, descansamos ou conseguimos a verve suficiente para escrever algo de importante que tenhamos na cabeça. Às vezes sabia-me bem ter uma casa no interior do país, completamente isolada e rodeada de árvores sussurrantes, afastada da estrada principal e da aldeia, onde só se chegasse por azinhagas que mal permitissem a passagem de um automóvel. Instalar-me-ia lá com os meus livros, a minha música, as minhas guitarras, as minhas motas, um acesso à Internet, um gato, e creio que bastava. Mas a reforma ainda vem longe, ou não, e, depois da tomada de consciência da efemeridade da vida, dos acidentes de percurso, e da unnplanned travel experience,  há muito tempo que só sonho a curto-médio prazo. 

Entretanto, o guerreiro barbudo e hirsuto,  sempre de sobrolho franzido, que é o meu vizinho do andar de cima, já anda na rua a passear o cão. O barulho cessou. A mulher, coitada, não tem forças para dominar a coleira do doberman, quanto mais para arrastar móveis sozinha. Um extenso manto de nevoeiro,  cobrindo totalmente o bosque a tardoz da minha casa, foi o primeiro retrato que divisei esta manhã. Mas, pouco a pouco, já se conseguia destrinçar, ao longe, a estrada para Coimbra e a A1, ambas recortadas pela luz tímida do sol da manhã. Dois meninos corriam em direcção ao bosque e fiquei a mirá-los vagamente. Recordei a minha primeira caçada aos gambozinos. Não teria eu mais do que a idade daquelas crianças. Uns seis aninhos. Aconteceu, num bosque parecido com este das traseiras da minha casa, nos tempos em que ainda andava nos escuteiros. Convidaram-me e explicaram-me. Até me ofereceram o saco conveniente  e necessário para depois os colocar lá dentro. E, na noite da caçada, lá fomos nós, os Lobitos, acompanhados dos Exploradores e dos Caminheiros. Fiquei de plantão, junto a um morro escondido por umas altas silvas, mais um amiguinho Lobito. Entretanto já anoitecera. E, com uma lanterna na mão e o saco a jeito, lá ficámos nós à espera da chegada dos gambozinos, enquanto tiritávamos de frio. Era o início do outono e as noites depressa se tornavam frias. 

Foi das primeiras experiências choque da minha vida. Tomei consciência de que não podíamos confiar totalmente nos 'adultos' e, confesso, foi doloroso. Um colo precioso que, de alguma forma, se desmoronou. Hoje, já com a 'idade da razão', tudo me leva a crer que a experiência iniciática da caça aos gambozinos é realmente importante. Temos de apanhá-los. Temos mesmo. Seja lá como for. Pois, mais importante do que fazer limpópó todos os domingos, arrastar móveis e macular o silêncio, é prudente usar o tempo para  imaginar e sonhar. Por exemplo, estive mesmo agora a fazer um limpópó à minha mente, a exercitar as falanges, e a divertir-me um nadinha com estas singelezas que acabei de escrever. E agora vou passear de mota. As minhas vrumms vrumms vrumms, ao menos, nunca ganham pó.

A Quimíca

A sedução tem muito que se lhe diga. Isto de alguém ser capaz de se fazer amar, desejar, querer, sem mais nem porquê, não é de todo um dado fácil de digerir. A capacidade de uns tantos, poucos, se fazerem amar é uma imensa mais-valia. Quem possuir o dom de exercer fascínio sobre os outros, capaz de os amaciar o suficiente para ficarem vulneráveis a influências e alterações de comportamento, é definitivamente um sedutor. Mas a relação entre o sedutor e o seduzido (atrais-me, mas não tens força para me prender) não é tão eficaz como quando está presente a 'quimíca'. E, mais importante do que a 'arte da sedução', que alguns prosaicos se gabam dominar, é sobretudo a 'quimíca mútua', como correntemente agora se apelida a chama da paixão, que aproxima verdadeiramente duas pessoas. Sem 'quimíca', sem aquela atracção mútua inexplicável, aquele bater mais forte do coração quando se pensa em determinada pessoa, aquele gostar inexplicável, ilógico - um gostar com o coração, esvaecida que ficou toda a racionalidade -, o que parece que espanta pela raridade e fascina pela perfeição, torna-se, no momento seguinte ao deslumbramento, uma enorme trivialidade. A cultura do amor tornou-se, na nossa sociedade, um ingrediente fundamental para a nossa felicidade. Grande parte da nossa vida afectiva, enquanto adultos, é dedicada à relação amorosa. Rompemos relações estáveis, porque deixamos de amar, para, passado algum tempo, voltarmos a amar. Mesmo as pessoas com necessidade de lutos maiores, mesmo os mais desiludidos, que juram a pés juntos não querer mais ninguém e que se bastam com o culto narciso da sua pessoa, um dia sucumbem à lógica da 'quimíca'. Uma vez tocados pela 'quimíca', a menos que sejamos seres abjectos, patologicamente insensíveis, todos sucumbimos. O amor é o que sentimos pelo outro, mas também o que o outro sente que nós sentimos. Não há muitas racionalidades que consigam explicar o porquê de gostarmos de alguém. E a prova disso é, não raro, acontecer gostarmos de pessoas que 'racionalmente' não seriam as mais indicadas para entregarmos as chaves do nosso coração. Não admira que os grandes sedutores sejam habitualmente tão infelizes. Seduzir, essa capacidade fantástica, pode resultar no imediato, mas sem a poção mágica da 'quimíca', capaz de aliar corações, tudo pode não passar de um fogo fátuo de sentimentos. E o que todos almejamos é chegar ao cume, ao vibrátil: o amor, como referente universal de todos os sentidos. Tudo o resto são sucedâneos, vertigens de quem espera pelo fundamental.

Aleivosidades na minha caixa de comentários - a grande novidade do blogue.

Uma preguiça sem fim, uma dedicação maior à guitarra e uma centragem excessiva no Facebook, são as causas que aponto para um abandono tão longo e efectivo do blogue. Penso, no entanto, mudar este estado de coisas, pois já sinto alguma saudade de voltar a publicar textos mais longos. Não espreitava a caixa de mensagens há meses, uma vez que não publico nada há algum tempo, e não pensei que pudesse haver comentários por moderar. Mas equivoquei-me. Afinal havia, sim. Frases sem nexo, repletas de erros ortográficos, ressabiamento, calunias, agressividade gratuita dirigida contra mim, avisos à navegação, tudo emitido por um(a) sempiterno(a) cobarde anónimo(a), incapaz de me enfrentar, caso me conheça e tenha algo lúcido para dizer. Infelizmente, esta atitude não é inédita na blogosfera e, recentemente, três ou quatro blogues que visito com assiduidade encerraram as caixas de comentários ou instalaram sistemas de registo prévio para combater os insultos anónimos. No meu caso, a censura prévia dos comentários, é suficiente para me precaver das parvidades e das visitas medíocres, cuja entrada não posso evitar, a não ser que transforme de novo o blogue numa página, cuja entrada é feita por inscrição previamente por mim autorizada. Desde que estou na blogosfera, mudei de opinião em muitas coisas. Menos numa: sempre considerei os comentários um convite aos canalhas. Atacar-me, é algo a que já há muito me habituei, só é pena que o(a) miserável nunca saia do anonimato, o que só prova o medo de me enfrentar e o cariz, mais do que salivoso e falso, das acusações que me dirige. Toda a gente tem o direito de exprimir as suas concepções e de pugnar pelas suas convicções. O que me apoquenta é que algumas pessoas denunciem uma obsessão negativa por dizer mal de mim. Nos blogues, como nos livros, tudo é ficção, tudo é literatura; e, como na vida real, tudo pode ser ao mesmo tempo verdade e mentira, tudo não passa de uma encenação. Reduzir o autor do blogue ao 'seu blogue', porém, seria acreditar numa transparência e na fidelidade de uma transposição que não tem necessariamente de existir. A subjectividade e a explicitação do carácter ficcional de toda a escrita, são aspectos complementares mas não opostos. Se a preguiça não perdurasse, procurava no 'Madrigal', o meu outro blogue, um texto que publiquei há uns anos atrás, igualmente a propósito de uma reacção minha a atitudes canalhas semelhantes. No entanto, já perdi mais do que tempo suficiente com esta questiúncula; e, mais não fosse, as parvidades repletas de erros ortográficos e sem nexo que enlameavam a minha caixa de comentários, tiveram o mérito de me 'obrigar' a escrever no blogue. Caso o(a) autor dos mimos leia este post, como espero venha a acontecer - uma vez que o(a) criminoso(a) e o(a) demente sofrem ambos da patologia do comportamento auto-mimético - e, por hipótese, quase inviável, entenda o que escrevi, fique ciente que esgotou o meu tempo de atenção.